Bloß nicht ernstnehmen!

  • @ karen
    16 + Tragzeit + 13 ~ 30


    Na da hat dein Kleiner aber Glück, der kann seinen Kumpels bald erzählen die sexy Lady an seiner Seite sei seine Freundin!


    RESPEKT!

  • Karen
    Der Großteil der Neugeborenen sind No-Hairs, aber echte gibt's keine, wird es auch nie geben. Das möchte ich der Welt nicht antun... :D


    Außerdem kann ich das Geblöke und Geschreie nicht ertragen...wozu sind die kleinen Schreihäls denn nütze? Können ja nicht mal in den Keller gehen und Bier holen...
    :D:D:D

  • Na, na, na, auch aus "kleinen Schreihälsen" werden mal Leute! Und soblad die lieben Kleinen mindestens 6Jahre sowie mindestens 120 cm gross sind, können sie ruhig für Vattern im Keller das Bier holen. :D Ich liebe Kindergeschrei! :D Nur leider gibt es heutzutage viel zu wenig davon. :(
    Karen, wie lang ist denn Dein Göttergatte? Auch einer von uns? ?( Aber ganz im Ernst, Ihr solltet auch einem weiblichen Ableger wirklich eine reelle Chance geben. Deine Gene sollten unbedingt auch und gerade in der weiblichen Form weitergegeben werden! :];m4-

  • Mein über alles geliebter Gott?? :D


    Nein, kein joke -


    Er Gott :)


    Ich Göttin :rolleyes:


    Er ist 1,96 groß, passt genau :]


    Von seiner Sorte Mensch sollte es mehr auf dieser Welt geben.

    Jeder hat das Recht auf meine Meinung.

  • Meine liebe Karen, und weil es von so einem Prachtkerl wie Deiner besserer Hälfte und von einer "Göttin" wie Dir mehr geben sollte, sei Euch dringend geraten, Eure Familienplanung noch einmal zu überdenken und möglichst die Produktion wieder aufzunehmen. Welcher nette Junge hätte Euch nicht gerne als Schwiegereltern? ?( Gebt ihnen eine Chance! :D;m4-

  • Nein, Oliver, du kannst noch ewig weiter machen.
    Es bleibt dabei - überleg mal, bin schon so alt... :D


    Und wer weiss, vielleicht werden wir ja auch so zu Schwiegereltern...Schwulenhochzeit?...you never know...

    Jeder hat das Recht auf meine Meinung.

  • Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber ?


    Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
    Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
    Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
    Salatgurken sind niemals zu erregt.
    Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
    Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
    Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
    Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
    Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
    Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
    Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
    Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
    Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
    Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
    Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
    Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
    Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
    Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
    Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
    Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
    Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
    Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
    Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
    Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
    Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
    Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
    Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
    Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
    Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
    Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist
    Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst
    Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
    Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
    Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
    Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
    Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
    Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
    Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
    Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
    Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
    Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
    Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
    Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

    Drei Dinge sind uns aus dem Paradies geblieben: die Sterne der Nacht, die Blumen des Tages und die Augen der Kinder.
    (Dante Alighieri, italienischer Dichter 1265-1321)

  • @ nohair


    Aber dann landen wir ja im anderen Thread : Was esst ihr am liebsten?


    Und überhaupt, das perfekte Paar hatten wir doch auch schon, aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

    Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht Dich auf sein Niveau herrunter und schlägt Dich in Erfahrung.


    Ich bin wahrhaftig nicht Ihrer Meinung. Aber ich werde mich bis zuletzt dafür schlagen, daß Sie sie vertreten können. (Voltaire)

  • @ Karen


    Ehe Ihr beiden zu meinen Schwiegereltern würdet, ohne dass Ihr Eltern einer hübschen, ganz auf die Frau Mama kommenden Tochter wäret, würde d´r Rhing rückwärts fliessen oder Köln nach Bonn eingemeindet werden. :D:D Eigentlich schade, denn eine Schwiegermutter wie Du sie sicher sein würdest, wünsche ich mir schon lange. ;)


    @ Anja


    Auch ich habe mich wieder einmal köstlich amüsiert über Deine neuesten Witze. :] Mach weiter so! ;)

  • Die 5 Geheimnisse funktionierender Beziehungen - aus Sicht einer Frau:


    1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.


    2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.


    3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.


    4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mir Dir hat.


    5. Es ist wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen.

    Drei Dinge sind uns aus dem Paradies geblieben: die Sterne der Nacht, die Blumen des Tages und die Augen der Kinder.
    (Dante Alighieri, italienischer Dichter 1265-1321)

  • Da hab' ich doch was feines gefunden:
    :D
    Frauen sind ...
    ... auch nur Menschen wie du und ich, nur leider wissen sie es nicht.
    ... das beste andere Geschlecht, das zur Verfügung steht.
    ... die besten Haushälterinnen: Jedesmal, wenn sie einen Mann verlassen, behalten sie sein Haus.
    ... eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr.
    ... erst treu, wenn sie häßlich und alt sind.
    ... für mich wie Elefanten, ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
    ... Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
    ... total unbestechlich: Sie nehmen nicht einmal Vernunft an.
    ... überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
    ... wie alte Autoreifen: Aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.
    ... wie ein Brief: Man sollte ihr eine kleben, bevor man sie aufgibt.
    ... wie eine Tüte Gummibärchen: Aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
    ... wie Fische: Man versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
    ... wie Fluglotsen: Wenn Sie nicht wollen kann keiner bei ihnen landen.
    ... wie Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.
    ... wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vor'm Klapperstorch.
    ... wie Handschellen: Immer gleich eingeschnappt.
    ... wie Juwelen: Man muß sie mit Fassung tragen.
    ... wie Kaminfeuer: Wenn man nicht ständig aufpaßt, gehen sie aus.
    ... wie Kaviar: Nutzlos aber wunderbar.
    ... wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
    ... wie Klos: Entweder besetzt oder beschissen.
    ... wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.
    ... wie Kondome: Aufreißen, benutzen und wegwerfen.
    ... wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
    ... wie Luftballons: Bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
    ... wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer.
    ... wie Milchtüten: Schwer aufzureißen und schnell sauer.
    ... wie Nudeln: Macht man sie heiß, werden sie weich.
    ... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
    ... wie Osterhasen: Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen.
    ... wie Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.
    ... wie Pralinen: Man braucht sie nicht unbedingt zum Leben, ist aber froh, wenn welche zur Hand sind.
    ... wie Schnee: Hat man sie erst einmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
    ... wie Schrotflinten: Man kann sie umknicken und von hinten laden.
    ... wie Schweizer Taschenmesser: Präzise und allzeit ersetzbar.
    ... wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen rein stecken.
    ... wie Servietten: Erst hat man sie auf dem Schoß und dann am Hals.
    ... wie silberne Armreifen: Die leicht Behämmerten passen sich am besten an.
    ... wie Steckdosen: Wenn du in's falsche Loch kommst, bist du im Arsch.
    ... wie Stecknadeln: Der Kopf ist nicht das wichtigste an ihnen.
    ... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
    ... wie Streichhölzer: Sie flammen plötzlich auf und verlieren dann den Kopf.
    ... wie Tapeten: Man muß sie wechseln, bevor sie einem langweilen.
    ... wie Tee: Man muß sie ziehen lassen.
    ... wie Telephone: Entweder besetzt oder gestört.
    ... wie Weihnachtsgeschenke: Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
    ... wie Werbespots: Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
    ... wie Wolken: Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
    ... wie U - Bahnen: Man muß ihnen nicht nachlaufen. Die Nächste folgt sogleich.
    ... wie Zahnärzte: Sie töten einem den letzten Nerv.
    ... wie Zähne: Hat man keine, erwartet man sie sehnsüchtig. Kriegt man sie, tun sie weh. Verliert man sie, hinterlassen sie Wunden.
    ... wie Zwiebeln: Man schält und schält und schält und was übrig bleibt ist doch nur zum Heulen.
    ... wie Zwiebeln: Wenn man sie schält werden sie scharf.


    *Augenzwinker* (Damit Niemand auf die Idee kommt, dass ich bewusst Smilies weglasse!
    :D;):):P:D:tongue:o+o

  • @ Nohair


    Danke, für Deine trefflichen Charakterisierungen des anderen Geschlechts! Endlich mal jemand, der es auf den Punkt bringt, was Frauen wirklich sind. :rolleyes: Und wie heisst es auch so schön, Hunde, die bellen, beissen nicht! ;):):D;m4-

  • @ Karen:


    ich versuche immer mein Bestes zu geben...
    ich fürchte nur irgendwann ist der Gipfel erreicht :(



    LG
    Anja ;m4-

    Drei Dinge sind uns aus dem Paradies geblieben: die Sterne der Nacht, die Blumen des Tages und die Augen der Kinder.
    (Dante Alighieri, italienischer Dichter 1265-1321)

  • DieGrosseKleine
    Welchen Gipfel? Den Gipfel der Unverfrohrenheit? :D


    Du findest doch echt die besten humoristischen Beiträge - wobei ich Dir unterstelle, dass Du geschlechtsspezifische Anspielungen ohne ernsthaften Hintergrund einstellst...oder???


    :)) 8o:(:rolleyes::tongue::]8) :)) :D

  • Ach Anja, so schnell wird der Höhepunkt schon nicht erreicht sein. Ich denke mal, dass wir uns auf ein sehr langes Vorspiel gefasst machen können, ehe Du den Höhepunkt erreicht haben wirst. Dann kommen halt andere. Jeder sollte mal dürfen. :D:D;m4-

  • Ja, Oliver!


    Wie gut, dass das Thema heisst:


    Bloß nicht ernstnehmen.


    Denn das kann ich nun echt nicht, höhöhö...

    Jeder hat das Recht auf meine Meinung.