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ZitatOriginal von sandra-78
Mmh, wo bekommt man heutzutage noch ne Dose zu kaufen??? In Deutschland doch fast nirgends mehr...
mein liebes sandrilein, ich hab heut ne dose in luxemburg gekauft! das musste sein... :o)
*hüstel* der da unten ist für dich!!!
oder ne andere farbe??
In Luxemburg mag es DOsen noch geben. Aber in Deutschland gibt es das Dosenpfand!!!
Lexalein, DU bist süß. Ich nehm natürlich den Benz in der von Dir vorgeschlagenen Farbe. Keine Frage!!!
ZitatOriginal von snowhopper
den hätt ich gern zum pendeln und zwar in folgenden Design:
SNOWIE!!!!! is dat dein ernst...??
siehst du streifen? ist deine welt mit blumen noch mehr in ordnung? kannst du schweben??? 
@ Snowie:
Die Pillen mag ich auch haben!!!!!!
@Lexa:
Lass uns gemeinsam schweben!!!
ok... so wie die beiden hier.... 
So in etwa. Aber ich mag nicht der alte Opa sein... Mir gefällt sein Bart nicht!!!
Obwohl wenn ich mir das Bild hier angucke... Dann bin ich lieber wie der alte Opa!!!
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was wird eigentlich aus Männern im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann, meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bischen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bischen an, damit sie sich füreinander interessieren.
Wenn ich mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser über Nacht im Meer, oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, dann bekommt man ISDN.
Pilze, die fliegen können, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffeln erst nackt machen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
Ich fand "DINGSDA" immer zum Kugeln. 
Ich habe dazu auch noch einiges, Stilblüten aus Schulaufsätzen:
* Wenn der Nil über seine Ufer tritt, freuen sich die Ägypter, weil sie dann sehr fruchtbar werden.
* Mit einem gewaltigen Sprung stürzte der Löwe auf Androkulus. Plötzlich aber machte er halt und leckte ihm das Gesicht. Die Römer hatten das Gegenteil erwartet.
* Nairobi hat sich in den letzten Jahren verfünffacht.
* Als er sah, daß die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
* In der Nähe von Duisburg bekommt der Rhein die Ruhr.
* Der Tod von Napoleon war der endgültige Wendepunkt in seinem Leben.
* Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war.
* Ein Skelett ist ein Mensch, der bis auf die Knochen abgemagert ist.
* In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem Dorf am See. Daß der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran, daß sich die Leute dauernd vermehren.
* Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.
* Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
* Im Fernsehen wird so viel geschossen, gestochen und gemordet. Manchmal jagen sich die Toten nur so.
* Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
* Der Zug fuhr langsam auf dem Bahnhof ein und in einem Strom entleerten sich sämtliche Fahrgäste.
* Die Polizei hilft Tag und Nacht bei Einbrüchen, Unfällen, Schlägereien und Mordtaten.
* Durch die Entdeckungen von Kopernikus wurde auf einmal das ganze Weltbild verrückt.
* Der Dirigent, der alles genau überblickt, gibt jedem Mitspieler einen Wink, damit er weiß, wann er muß.
* Die monatliche Blutung bei den Frauen heißt Mutation.
* In der Mitte des Bauches liegt der Nabel. Dort war die Leine befestigt, mit der die Hebamme das Baby aus dem Bauch der Mutter herausgezogen hat.
* Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
* Solange der Schutzmann auf der Kreuzung seine Arme quer gespreizt hat, läßt er keinen fahren.
* Eineiige Zwillinge sind solche Zwillinge, die sich ein Ei teilen müssen. Bei den zweieiigen hat jeder eins.
* Im Stoßbetrieb müssen die Verkäuferinnen die Kunden mit flinken Handgriffen fertigmachen.
* Die Inder werden in einem Kasten geboren, den die Götter für sie ausgesucht haben.
* Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
* Wenn die Abgeordneten während einer Sitzung ihr Geschäft zu laut verrichten, klingelt der Präsident um Ruhe.
* Das schlimmste am Fernsehen ist, daß wir alles sehen können, was gesendet wird.
* Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen durch die Luft schiffen konnte.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Karen
OH-Lord, nicht kaufen Sie mich einen Benz Mercedes?
Meine Freunde, die alle Porsches, ich fahren, müssen Schadenersatz bilden.
Stark gearbeitet meiner ganzer Lebenszeit, keiner Hilfe von meinen Freunden,
So Lord, nicht kaufen Sie mich einen Benz Mercedes?
........ (...)
OH-Lord.....!!!!!!
Mal wieder die 1:1 PC-Überstzung laufen lassen....... 
Sowas aber auch.....
You are me perhaps one!
(Du bist mir vieleicht Eine.....)
I think it goes loose.....
:tongue:
:)) 
:]
Gruss Jurgus
ZitatOriginal von DieGrosseKleine
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Wie man sieht, ist die Gefahr, dass sich Dinge wiederholen, bei 1:1-Kopien ungleich größer. 
Aus dem Gesetz über die Errichtung des Kommunalen Sozialverbands eines Bundeslandes:
"§ 4 (2) Die Verbandsversammlung besteht aus den Landrätinnen beziehungsweise Landräten und Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeistern der Mitgliedskörperschaften. Die Verbandssatzung kann vorsehen, dass die Mitgliedskörperschaft anstelle der Landrätin beziehungsweise des Landrates und der Oberbürgermeisterin beziehungsweise des Oberbürgermeisters die fachlich zuständigen Dezernentinnen beziehungsweise Dezernenten oder Amtsleiterin beziehungsweise Amtsleiter zur Vertreterin beziehungsweise zum Vertreter in der Verbandsversammlung bestimmen kann.
(3) Die Landrätinnen beziehungsweise Landräte und die Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeister werden im Verhinderungsfall durch ihre Stellvertreterin beziehungsweise ihren Stellvertreter vertreten. Die Stellvertreterinnen beziehungsweise Stellvertreter der Mitglieder nach Absatz 2 Satz 2 werden von den Landrätinnen beziehungsweise Landräten und Oberbürgermeisterinnen beziehungsweise Oberbürgermeistern bestimmt.
(...)
§ 6
Verbandsdirektorin beziehungsweise Verbandsdirektor
(1) Die Verbandsdirektorin beziehungsweise der Verbandsdirektor ist hauptamtlich tätig. Sie beziehungsweise er wird von der Verbandsversammlung bestellt und zur Beamtin beziehungsweise zum Beamten auf Lebenszeit ernannt. Zur hauptamtlichen Verbandsdirektorin beziehungsweise zum hauptamtlichen Verbandsdirektor kann nur bestellt werden, wer die für sein Amt erforderliche Eignung und Sachkunde und die Laufbahnbefähigung für den höheren Dienst besitzt. "
Kein Witz beziehungsweise keine Witzin.
Beziehungsweise umgekehrt. :))
ZitatOriginal von ADM
Wie man sieht, ist die Gefahr, dass sich Dinge wiederholen, bei 1:1-Kopien ungleich größer.
frau wird sich ja wohl noch selber zitieren dürfen *ggggggg
ist ja schließlich über 9 Monate her und wenn ich mir zur zeit die auswirkungen der stilldemenz so ansehe ich sag nur telefon im kühlschrank
ZitatOriginal von DieGrosseKleine
frau wird sich ja wohl noch selber zitieren dürfen *ggggggg
ist ja schließlich über 9 Monate her und wenn ich mir zur zeit die auswirkungen der stilldemenz so ansehe
Somit ist dir selbstverständlich verziehen...
In dieser Familie möchte ich nicht unbedingt zum Essen eingeladen werden. 
Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen
größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine
Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist
die Frau."
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu
spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele
Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je
größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der
Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,
desto blöder wird er dabei..... "
Jaja, manche Männer sind echt saublöd...
