Bloß nicht ernstnehmen!

  • Wann genau die entstanden ist weiß ich auch nicht, ich wundere mich nur warum sie in dieser Form noch verfügbar ist :D


    Aber die Kommentare sind schon ein echtes Highlight und dann auch noch die Artikel unter "Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, haben auch ..." ich könnte mich wegschmeißen :P

    You can fly away to the end of the world, but where does it get you ...

  • Zitat

    Original von poldi



    Aber die Kommentare sind schon ein echtes Highlight und dann auch noch die Artikel unter "Kunden, die diesen Artikel gekauft haben, haben auch ..." ich könnte mich wegschmeißen :P


    Uh, ich will mich ja jetzt ungern als Raff-Nix outen, aber da sehe ich nur ganz normale Spaß-Artikel, diesen Ei-Pott gibts doch wirklich, den hab ich schon mal Freunden geschenkt.


    Oder meinst du da auch wiederum die Bewertungen? Dann hab ich nix gesagt :P


    Ansonsten sind die Bewertungen schon sehr geil "als wir eingezogen sind..." :D

    Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi...



    Ich möchte mich gerne geistig mit dir duellieren - aber ich sehe, du bist unbewaffnet...

  • Ah ok, dann gehts um das tolle Ratgeberbuch? :P


    Der Rest ist ja jetzt auch nicht sooo aussergewöhnlich...


    Ich glaub ich mach den Witz hier grad durchs zerreden was madig :D Dabei fand ich das teil sehr gut

    Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi...



    Ich möchte mich gerne geistig mit dir duellieren - aber ich sehe, du bist unbewaffnet...

    Einmal editiert, zuletzt von Rhea ()

  • Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."


    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"


    "Oh, ich weiß nicht" antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"


    "Okay" sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"


    Der Manager denkt darüber nach und sagt:


    "Nun, ich habe keine Idee."


    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

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  • Gestern war ja Weltfrauentag.

    Wie hieß der eigentlich früher ?

    Ganz klar, Frühjahrsputz ;)

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  • Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:



    Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe "In der heutigen Welt wird


    fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für


    Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.


    Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen


    Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich


    daran erinnern wozu das gut ist."

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  • INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010


    In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.


    Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.





    Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.


    Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.


    Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.


    Mit freundlichem Gruß






    Strassenverkehrsamt

    Mann hat`s nicht leicht aber leicht hat`s einen. :grrr

  • Und es war doch KEIN Tor, der Ball war NICHT hinter der Linie !!!



    Hier der Beweis:




    Bildquelle: SWR3.de

    TestModerator = Martin(der manchmal mit fremden Computern auf dem Forum ist und sich da nicht als Admin einloggen will)


    Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null - und das nennen sie ihren Standpunkt.

  • Die englische Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Soweto:


    "Es ist schwer in Ihre traurigen Gesichter ohne jegliche Hoffnung zu blicken!"
    ...sagte Jamal (sechs Jahre alt)

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  • Montag morgen, 5.30 Uhr
    Anruf beim WM-Organisationsteam.


    "Guten Morgen, ich hätte gerne Karten für das Viertellfinale mit England".
    "Tut mir leid, England ist ausgeschieden!


    7.30 Uhr, neuer Anruf, die gleiche Stimme:
    "Hallo! Kann ich bei Ihnen Karten für das Viertelfinalspiel mit England bekommen?"
    "Nein, ich muss sie enttäuschen. England ist ausgeschieden".


    9.30, nächster Anruf, wieder die gleiche Stimme:
    "Guten Tag, ich würde wirklich gerne zwei Tickets für das Viertelfinalspiel von England haben!"
    "Das ist nicht möglich, die englische Mannschaft ist aus dem Wettbewerb ausgeschieden".


    12.00 schon wieder ein Anruf, schon wieder die gleiche Stimme:
    "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wie ich an Tickets für das Viertelfinale mit England komme?"
    "Verzeihen Sie... sie haben doch jetzt schon drei Mal angerufen und jedes Mal habe ich Ihnen gesagt, daß England ausgeschieden ist. Verstehen Sie das nicht?!"


    "DOCH, ABER ICH KANN DAS NICHT OFT GENUG HÖREN!!!!!!!"

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  • Ich hätte gerne eine Pizza "Maradona".


    ????


    Die hat nichts drauf !!!



    ==========================


    Durchsage am Flughafen in Johannesburg:


    Leider müssen wir allen Franzosen, Engländern und Italienern mitteilen dass sich ihr Flug noch um einige Tage verzögert, wir warten noch auf die Spanier !!!

    Einfach weniger Energiekosten + Das große Vergleichsportal


    Zwischen Bremen und Neapel, zwischen Wien und Singapore habe ich manche hübsche Stadt gesehen. Städte am Meer und Städte hoch auf Bergen,
    und aus manchem Brunnen habe ich als Pilger einen Trunk getan, aus dem mir später das süße Gift des Heimwehs wurde.
    Die schönste Stadt von allen aber, die ich kenne, ist Calw an der Nagold, ein kleines, altes, schwäbisches Schwarzwaldstädtchen. ...


    ..., und bleibe dann lang auf der Brücke stehen. Das ist mir der liebste Platz im Städtchen,
    der Domplatz von Florenz ist mir nichts dagegen.
    (Hermann Hesse, Nobelpreis für Literatur 1946)


    Wer die Freiheit aufgibt, um Sicherheit zu gewinnen, wird am Ende beides verlieren. (Benjamin Franklin)
    Wenn du deine Feinde behalten willst, versuche nicht, sie kennenzulernen. (Campino - Die toten Hosen)
    Great minds discuss ideas; average minds discuss events; small minds discuss people. (Eleanor Roosevelt)
    Der Horizont vieler Menschen ist wie ein Kreis mit Radius Null. Und das nennen sie dann ihren Standpunkt. (Albert Einstein)

  • Wie ich mir die 11880 merke?



    Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute immer noch 0 Tore!

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  • Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

    Er fragt den Barkeeper:


    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
    Sagt der Barkeeper:


    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
    "Und was sind das für Aufgaben?"


    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus
    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:


    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.


    Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.


    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"
    Gerhard meint:


    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"


    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."


    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?


    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!


    Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur Zweiten Aufgabe.


    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die
    Menge tobt!!!!
    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:


    "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

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