• Dies zur Warnung:
    Für alle, die noch keine Kinder haben oder gerade am "Basteln" sind ...
    Überlegt es euch noch mal gut! Für alle, die schon Kinder haben ... zu
    spät !!!

    Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA,
    die anonym bleiben möchte.

    WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

    1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
    Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

    2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
    darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

    3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
    vollen Restaurant.

    4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
    Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
    Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
    Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator
    hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers
    zu verteilen.

    5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
    eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
    werden, Muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
    Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

    6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
    Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

    7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
    spät.

    8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
    Rauch.

    9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
    wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit
    einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

    10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
    passieren.

    11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
    werden.

    12. Kraftkleber hält ewig.

    13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist
    nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

    14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

    15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
    Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

    16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

    17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

    18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

    19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
    Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

    20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

    21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
    schwindelig.

    22. Katzen dagegen werden sehr wohl schwindelig.

    23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
    Körpergewichts



    Ich nehme an, die Liste kann beliebig erweitert werden....wer hat Lust und wem fällt was ein.....?!?! :D :D :D

    Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
    B. Brecht ;fechten


    Seien Sie vorsichtig mit Gesundheitsbüchern - Sie könnten an einem Druckfehler sterben. Mark Twain


    Ein gesunder Mensch ist auch nur ein Mensch, der nicht gründlich genug untersucht wurde.

  • 24. Nicht nur Jungens können Dich von der Wickelkomode aus in hohem Bogen anpinkeln... ;)


    ...aber das ist ja nicht mit Absicht oder im Entdeckerwahn entstanden... was da noch kommen mag... wir harren der Dinge :D


    Die Schule macht die Entfremdung zur Vorbereitung auf das Leben, und so spaltet sie Erziehung von Wirklichkeit ab und Arbeit von Kreativität. Indem die Schule die Notwendigkeit lehrt, belehrt zu werden, bereitet sie auf die entfremdete Institutionalisierung des Lebens vor.


    Ivan Illich (1926-2002)

  • Von mir gibt's selbst erlebtes:


    24. Fernbedienungen gehören nicht in den Biomüll


    25. Mit der Klobürste kann man ganz toll Kinderzimmer putzen


    26. Würstchen schmecken besser wenn sie vorher in Apfelschorle aufgeweicht werden


    27. Wenn das Waschbecken noch zu hoch ist, kann man den Waschlappen prima in der Toilette naß machen


    28. Wie viele Haselnüsse passen in einen Videorecorder?

    Auch aus Steinen die in den Weg gelegt werden
    kann man Schönes bauen (Goethe)

  • 29. Katzenfutter schmeckt besser als Wurstbrot


    30. es schmeckt noch besser wenn ich es vorher im Trinknapf einweiche


    31. Katzen mögen kein aufgeweichtes Katzenfutter, also bleibt mehr fürs Kind


    32. Katzenleckerlies mit Käsegeschmack sind besser als Schokolade


    33. In das Loch vom Subwoover passen ganz viele Buntstifte, Schlüssel und Kulis

    Drei Dinge sind uns aus dem Paradies geblieben: die Sterne der Nacht, die Blumen des Tages und die Augen der Kinder.
    (Dante Alighieri, italienischer Dichter 1265-1321)

  • 34. Penatencreme sieht super im Flokatiteppich aus.


    35. Mit einer Papierschere bekommt man auch einen Brokatvorhang kaputt.


    36. Der Ärmel einer Bluse kann dadurch auch auf 3/4 gekürzt werden.


    37. Nach Waldspaziergängen ist darauf zu achten, dass Kinder Knoblauchpflanzen nicht dazu verwenden Tische o.ä. damit einzureiben.

    Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
    B. Brecht ;fechten


    Seien Sie vorsichtig mit Gesundheitsbüchern - Sie könnten an einem Druckfehler sterben. Mark Twain


    Ein gesunder Mensch ist auch nur ein Mensch, der nicht gründlich genug untersucht wurde.

  • 38. das Kassettenfach der Stereoanlage eignet sich nicht als Aufstehhilfe für krabbelkinder


    39. das Wasser aus dem Weihnachtsbaumständer ist auch nach zwei Wochen noch trinkbar


    40. Wenn man eine Leselampe mit einem Oberbett abdeckt hat man innerhalb 10Minuten ohne Maske blinde Kuh spielen


    41. Nutellabrote im videorekorder geben kein interessantes Filmprogramm


    42 Tomaten eignen sich nicht als Bälle für jonglierversuche


    43. Katzen mögen es wirklich nicht, wenn man sie am Schwanz herrum trägt


    44. wenn es lange still ist im Kinderzimmer passiert gerade irgendein unglück

  • 45. Mama, Papa wir spielen Friseur kann haarlos enden...


    46. Das Muster im Teppich ist kein Schnittmuster und keine Malvorlage...


    47. Eine Laterne brennt schnell ab, wenn man sie auf den Kopf dreht...


    48. Es können auch andere Teile brennen....Schal, Handschuh etc.


    49. Ein Aschenbecher eignet sich nicht für ein Lagerfeuer...


    50. Ein heiß gewordener Aschenbescher könnte platzen, die Brandlöcher machen sich gut auf Kleidungsstücken und Polstermöbeln....


    :D

    Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
    B. Brecht ;fechten


    Seien Sie vorsichtig mit Gesundheitsbüchern - Sie könnten an einem Druckfehler sterben. Mark Twain


    Ein gesunder Mensch ist auch nur ein Mensch, der nicht gründlich genug untersucht wurde.

  • Oje... klingt ja prima...


    ...will ich aber auch nochmal einen loswerden. Ich hoffe mein Bruder verzeiht es mir.


    51. Auch mit einem Bart aus Penatencreme - sei er noch so dick aufgetragen - sieht ein 2 Jähriger Papa nicht ähnlicher und auch nicht älter aus.


    Die Schule macht die Entfremdung zur Vorbereitung auf das Leben, und so spaltet sie Erziehung von Wirklichkeit ab und Arbeit von Kreativität. Indem die Schule die Notwendigkeit lehrt, belehrt zu werden, bereitet sie auf die entfremdete Institutionalisierung des Lebens vor.


    Ivan Illich (1926-2002)

  • 52. Wenn man einem Roddydog den Fuß abschneidet, kann man nicht mehr darauf reiten...

    Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.
    Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

  • gerade frisch erlebt:


    53. Wenn beim Martinsfest im Kindergarten jedes Kind ein Kipferl kriegt um es mit seinen Eltern (oder in meinem Falle: mit denen die als Elternersatz mitgekommen sind) zu teilen, rechne nicht damit das du auch nur einen Bissen kriegst! nein, es wird fein säuberlich abgeschleckt damit du es dann beim Spaziergang mit der Laterne in deiner schon eingefrorenen Hand halten darfst!


    54. natürlich geht das Licht der Laterne dann aus, wenn auch das Feuerzeug der Kindergartenbetreuerin leer wird! (und kein Raucher weit und breit zu sehen ist) was natürlich unaufhaltsames Raunzen des Kindes zur Folge hat!

  • Übersetzung für nicht (Wahl)-Ösis: Raunzen= Jammern.


    Übersetzung für Ösis aus dem deutschen: (An)Raunzen=jemanden anschnauzen, anmeckern.


    und 55. Stillende Mütter freuen sich wahnsinnig über frische Piercings durch Babyfingernägel wärend dem stillen.

    Kurze Arme, keine Kekse.

  • upsi sorry, bin zwar schon sooo lang im forum und hab mich immanoch nicht so ganz an das nicht-österreichisch-sondern-deutsch-schreiben gewöhnt, aber es gibt ja andere liebe forumsmitglieder, die mein getippsle zu lesbaren posts für die anderen umwandelt, also danke tigerchen ;m4-

  • 56. Massives Reissen an Ohrringen, kann zu Schmerzen führen.
    57. Ein Peks ins Auge tut auch ganz schön weh.
    58. Tische mit Durchsichtigen Glasteil in der Mitte können bei Kinder Verwirrung und Beulen auslösen.
    59. Babypuder staubt die Bude voll, wenn Kind die Büchse auskippt und reinpustet. (Stichwort: Es hat geschneit.)

    Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren.
    B. Brecht ;fechten


    Seien Sie vorsichtig mit Gesundheitsbüchern - Sie könnten an einem Druckfehler sterben. Mark Twain


    Ein gesunder Mensch ist auch nur ein Mensch, der nicht gründlich genug untersucht wurde.

  • 60. Welstabletten sind leckerer als jedes Bonbon.
    61. Fischfutter ist auch lecker.
    62. Cremetuben und -töpfe sollten immer auserhalb der Reichweite der Zwerge gelagert werden, es sei denn man steht auf glischige Wohnungseinrichtungen

    Drei Dinge sind uns aus dem Paradies geblieben: die Sterne der Nacht, die Blumen des Tages und die Augen der Kinder.
    (Dante Alighieri, italienischer Dichter 1265-1321)

  • @DGK


    Naja, hin und wieder sollen Möbel doch mit Politur behandelt werden... Meinst nicht, dem Schrank ist es wurst, ob das Pronto oder Penaten ist???


    @ Tigerchen


    ... wieso kommt mir 55 nur so bekannt vor?!?! Habe heute erstmal die Klauen wieder gestutzt. Eigentlich habe ich irgendwo mal gelesen " Fingernägel sind bei Babies ca. alle 2 Wochen zu kürzen"... äh, würde ich so lange warten, hätte Linda übelste Krallen und könnte damit Bäume hoch- bzw. Wickelkomoden runter - klettern... vielleicht hat sich der Author auch verschrieben. Bei mir kommt es auf 2 mal die Woche raus... klingt ja so ähnlich :D


    Die Schule macht die Entfremdung zur Vorbereitung auf das Leben, und so spaltet sie Erziehung von Wirklichkeit ab und Arbeit von Kreativität. Indem die Schule die Notwendigkeit lehrt, belehrt zu werden, bereitet sie auf die entfremdete Institutionalisierung des Lebens vor.


    Ivan Illich (1926-2002)

  • Mir fällt ein (was meine Kinder schon verbrochen haben):


    63. 3,5"-Disketten sind nicht mit einem ZIP-Laufwerk kompatibel.


    64. Das Auseinandernehmen von CD-Hüllen und das anschließende Umsortieren von Booklets, Inlays und CD's ergibt eine vollkommen neue Sichtweise auf Deine mühsam aufgebaute CD-Sammlung.


    Beste Grüße von

    'Tis your delight, Sir, catching fire from one man to the next.
    'Tis true, Sir, love can still inspire the blood to pound, the heart leap higher.

    "Sweeney Todd"

  • 65. Vergesst das Argument "Daaa kommt doch ein Einjähriger noch nicht ´ran!"
    1. sind unsere Kleinen größer als die Norm, und
    2. konnten meine Beiden klettern, bevor sie laufen lernten.


    ;kaffee


    66. Ein 1 1/2Jähriger kann sich mit dem Reisebett an Großmutters Bücherschrank heranziehen, auch auf Teppichboden. "Der Graf von Monte Cristo" zog meinen Kleinen magisch an, bei jedem Besuch.


    67. In der Zeit, die Mama zum Ausschalten des Herdes braucht, krabbelt ein Einjähriger, der noch nicht laufen kann, zum Fensterbrett, zieht sich hoch und moddert sich mit der Blumenerde aus dem Basilikumtopf RUNDUM ein. Richtig rundum, bis in die Kleidung und in die Windel hinein.


    68. Ebenfalls in magischer Schnelligkeit kann ein Kleinkind sich so mit Babycrème einmatschen, dass das anschließende Duschen mindestens eine Viertelstunde braucht. Betroffene Körperpartien sehen erst nach zweimaligem Einseifen wieder aus wie rosige Babyhaut.


    69. DANACH hat auch ein kleiner Junge nichts mehr gegen das Duschen.


    70. Und es ist ein Gerücht, dass Babycrème nicht schmeckt.

    Fool me once - shame on you. Fool me twice - shame on ME!
    Montgomery Scott

  • 71. Vicks VapoRup ist super Ersatz für Haargel und wenn es kurz vor einer Hochzeitsfeier aufgetragen wird ... umsobesser


    72. Der Maler sollte NIE seine Farbe über Nacht im Treppenhaus stehen lassen, am nächsten Morgen war die Aussenfassade teilweise neu gestrichen.


    73. Wird man zur Strafe in sein Zimmer eingesperrt, springt man aus dem Fenster im 2. Stock und geht an der Haustür klingeln *BlickderMutter-unbezahlbar*


    so und nun hoffe ich meine Kinder werden mal gaaaaaaaaaaaanz brav :D

    Life is live ;urlaub

  • Zitat

    Original von chantal
    so und nun hoffe ich meine Kinder werden mal gaaaaaaaaaaaanz brav :D


    Ja, sind sie meistens auch. Und wenn mal nicht, dann


    74. strahlen sie uns sooo was von herzergreifend an: "Mama, du WILLST mir jetzt nicht böse sein!"



    75. Eine Tür, die ein Krabbelkind nicht aufkriegt, gibt es nicht. Weder
    a) eine Massiv-Metall-Haustür - und dann klettert man über die Treppeneinfassung an die Klingeltaste und strahlt "Mamaaa, war im Modder!!!" noch
    b) ein klemmendes Schubfach in einem schief stehenden alten Schrank.


    Denn


    76. (Wie konnte ich das vergessen?!) Kleinkinder wittern Eßbares durch geschlossene Schranktüren hindurch, auch, wenn Mama fest überzeugt ist, die Erdnußwürmer ohne Zeugen weggepackt zu haben.

    Fool me once - shame on you. Fool me twice - shame on ME!
    Montgomery Scott