Ein paar Witze für Euch

habe hier noch ein paar nette Schwabenwitze

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Wieso kaufen schwäbische Frauen keine Tangas?
Sie können sie später nicht mehr als Putzlappen benutzen.

Der Lehrer fragt, ob denn einer der Schüler jemand kenne, der Angst habe. Da meldet sich die kleine Nadja eifrig. "Mei Baba, Herr Lehrer! - der hot nachts Angscht alloi zom sai". "Aha", fragt der Lehrer zurück, "ond wann hoschd du des gmerkt?" "Ha, weiler emmer bei dr Nochbere schloft, wenn mai Mama amol ed drhoim ischd!".

Warum hat ein Schwabe eine leere Weinflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja einmal jemand kommen der keinen Durst hat.

Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr warad großartig. Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient. Los, Made, machs Fenschder auf!"

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen
breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo
mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber
ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado
Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß
und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken
mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein
Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am A...llerwertesten kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie
in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen..
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pinkeln.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Größe des Wienerle’s im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und
huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

Der Opa und sein Enkel machen eine Wanderung durch die Berge, als sie von einem heftigen Gewitter überrascht werden. Sie flüchten sich in die nächste Schutzhütte, wo es kalt und klamm ist.
Der Opa sagt zum Enkel: "Ich räume hier mal etwas auf und richte alles her, geh Du schon mal den Ofen anmachen".
Der Enkel geht zum Ofen und fängt an zu pöbeln: "Ey, Du blöder Ofen, jetzt geh' mal endlich an hier, sonst gibt es was auf'n Deckel, ey...".
Der Opa ruft entsetzt: "Was machst Du denn da?! Du sollst den Ofen nicht 'anmachen', sondern anfeuern!"
Und der Enkel steht vor dem Ofen und brüllt: "O-fen! O-fen!! O-fen!!!"

Beste Grüße von

Die Ehefrau ist mit ihrem Geliebten im Schlafzimmer und grad voll in Aktion.
Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause, öffnet die Schlafzimmertür und fragt
entsetzt: Was machst du denn da?
Sagt die Frau zu ihrem Geliebten: Was hab ich dir gesagt, der Mann hat keine Ahnung!

Zwei Männer spielen Golf. Sie sind so gut, das sie bald die beiden Frauen vor ihnen erreichen. Sagt der eine: Ich geh mal hin und frage ob wir überholen dürfen. Er kommt kurz darauf wieder zurück und sagt: Du, ich kann da nicht hin, das da vorne sind meine Frau und meine Geliebte. Daraufhin geht sein Freund los, kommt nach kurzer Zeit aber ebenfalls zurück und sagt: Zufälle gibts!

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte
nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine
benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
sie dem Blinden.

Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar
Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel."

Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehm ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und
sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib
sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat,
bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.

Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, das sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt wütend und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zu Hälfte unter Wasser steht.

Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an".

Hey ihr's!!!!

Also hier mal ein paar Witze damit ihr Lachen könnt!!!!

1.Kommt die Nachbarin an den Zaun und fragt Fritzchen:
,,Hallo Fritzchen wo hast du denn deine Eltern gelassen????''
,,Die wurden vom Traktor überfahren!''
,,Und deine Großeltern????''
,,Die wurden auch vom Traktor überfahren.''
,,Und was machst du den ganzen Tag so???''
,, Na Traktor fahren!''

(Witzig wa???? Man hab ik jut jelacht ;lol)

And the next!!!

2.Kommt Fritzchen in die Küche und fragt seine Mama:
,,Mutti,wann gibts denn wieder blaue Nudeln zum Mittag???''
,,Naja,Oma hat im Moment keine blauen Adern mehr...''

(HAHAHAHAHAHAHa jetzt müsst ihr lachen)

Ik hab och noch ein dritten uff Lager!!!
Is aber ein bissel länger als die anderen!!!!
Los jehts!!!

3.Die Familie will wieder einmal verreisen aber ohne ihren Sohn denn der war frech und darf nicht mit und muss zu Hause bleiben. Benachbahrt wohnt gleich die Oma, die ihm Essen und Trinken bringt.
Vor der Abreise: Mutter sagt: Geh nicht an den Küchenschrank sonst fallen die Tassen raus.... Die Schwester sagt:Geh nicht an meinen Puppenwagen sonst gehen die Räder ab. Und der Vater sagt: Geh nicht auf den Dachboden sonst machst du da nur Schaden... Dann fahren sie los.....
Es klingelt an der Tür und der Junge öffnet... Die Oma bringt das Essen und als sie ins Haus kommt fragt sie: Wie siehts denn hier aus????
Darauf antwortet der Junge: Meine Mutter hat nicht mehr alle
Tassen im Schrank,meine Schwester hat ein Rad ab und mein Vater hat einen Dachschaden.....

Na verstanden.....?????

Und zum Schluss noch: Kennt ihr den Witz von Onkel Fritz der inna Badewanne sitzt???

Joah....Did was von mir!!!...... musste raus...

Ik sag Tschaui und liebe Grüße an alle Menschen.....

Achso fürs durchlesen!!

Ach Ulrikchen.... bist ja wieder mal nicht zu stoppen!

die Witze sind sowas von abgedroschen.... die sind doch aus dem Witzebuch oder?

Na dann mach mal weiter so

Kommt ein Mann in den Blumenladen.
Mann: Hallo, ich hätte gerne 5 Gladiatoren!
Verkäuferin: Sie meinen doch bestimmt Gladiolen!?!
Mann: Ach ja, klar *aufshirnpatsch*, das andere sind ja Heizkörper....

Frauenlogik (von Frauen fuer Frauen)

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare
ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für
mich zu tun.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie
mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine
Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade
die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es
nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann
sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem
Mann.

Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade
Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?

Andrea: Kennen wir uns??????

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal, wenn sie miteinander schliefen, bestand der Ehemann darauf, das
Licht zu löschen.

Nach 20 Jahren jedoch fand seine Frau, dass das lächerlich sei.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den
Händen hielt: Einen Vibrator. Weich, wunderbar und grösser als jeder
Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
"Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erklär mir das mal!"
Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären.

Und Du erklärst mir die Kinder."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."