Welches Auto fährt ein Jedi ?
...einen To-joda
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...einen To-joda
Ein Veganer verschluckt beim Fahrradfahren eine Fliege. Am Abend in seiner Stuhlkreis-Selbsthilfegruppe: "In mir ist heute etwas gestorben..."
Egal wie laut du Bach hörst....
Heiner hört Lauterbach
Ich prophezeie eine Hochkonjunktur der Mitfahrzentralen und am Spritpreis liegt's mit Sicherheit nicht:
Aufgestanden ohne wachgeküsst worden zu sein…..ich find mich ziemlich tapfer
Wie nennt man einen sehr kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber
Die Polizei stoppt einen Autofahrer:
"Ihre Reifen sind abgefahren!"
Daraufhin der Autofahrer:
"Ihr Blaulicht ist aber auch cool !"
Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter Taste!
Was ist ein toter Spanner?
Weg vom Fenster.
Der ist gut
Ein selbständiger Handwerker fällt von der Leiter, Tod.
Bei Petrus angekommen, beschwert er sich warum er den so früh mit nur 45 abberufen worden ist.
Petrus sieht in sein Buch.
Laut den Stunden die Du deinen Kunden berechnet hast, bist Du mindestens 85
Ich grabe, du gräbst, er gräbt, wir graben, ihr grabt, sie graben.
Vielleicht nicht das schönste Gedicht, aber es geht in die Tiefe.
??
Cartoons unterliegen in der Regel ebenfalls einem Urheberrecht, daher vom Admin gelöscht.
Um denn, zu verstehen, bin ich nicht Katholisch genug!???♂️?
Bin wieder da dazu muss man nicht katholisch sein - ein bisschen Kombinationsgabe reicht auch
Was macht eine Praline im Auto wenn sie nicht angeschnallt ist....
Rumkugeln
Oslesniek ist beim Urologen.
Der Urologe: "Herr Oslesniek, sie müssen unbedingt mit dem Ornanieren aufhören."
"Oh Gott, warum das denn?"
"Ich kann sie sonst nicht untersuchen."
Oslesniek ist beim Urologen.
Der Urologe: "Herr Oslesniek, ich werde jetzt ihre Protata untersuchen. Ich möchte sie warnen, es kann zu heftigen Erektionen kommen." "Danke, das ist nett. Dann ist es gleich nicht so peinlich."
Nach einer Weile. Oslesniek:"Herr Doktor, ich spüre gar nichts."
"Wer hat denn von ihnen gesprochen?"
Chuck Norris tankt nicht.Das Auto fährt aus Respekt?
Will auch so ne Karre??