Witz des Tages

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe.
Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal, aber nicht logisch, logisch, aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.

Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal.

Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!”, sagt der Vertreter zum Papst.

“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter: “Wir würden auch 100 Millionen zahlen!”

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:

“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?”

Ein ganz Böser....☻️

Zitat von Heptagonia

Bestimmt gut und lange abgehangen

Ich brauche keine ALEXA?‍♀️Was ich brauche, ist eine Senseo die mich Anbrüllt: ,,Stell erst ne' Tasse darunter, DU BLÖDE KUH‼️?

?

EDIT vom Admin:

Sorry, aber solche Cartoons sind in der Regel Urheberrechtlich geschützt und dürfen nicht einfach so veröffentlicht werden. Ich habe das Bild daher unscharf gemacht.

Zitat von Bedal93

?

EDIT vom Admin:

Sorry, aber solche Cartoons sind in der Regel Urheberrechtlich geschützt und dürfen nicht einfach so veröffentlicht werden. Ich habe das Bild daher unscharf gemacht.

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Oh Sorry ,Martin hab ich ganz Vergessen, da man manche nicht posten darf?.....

Und ich dachte schon, ich bräuchte ne Brille....

und ich ne schärfere Brille, habe schon wie wild geputzt , die Gläser fingen schon an zu qualmen

So mal eine Witz, den wohl nur die ältere Generation verstehen wird, was auch gut ist, weil er nicht ganz jugendfrei ist.

Also Hr. Walter ist Haustürverkäufer von Damenstrumpfwaren. Somit geht er von Tür zu Tür, klingelt und wenn die Dame des Hauses die Tür öffnet, zeigt er ein bestrumpftes Bein, wackelt ein wenig keck damit und singt Strümpfe von Belinda, Strümpfe von Belinda. Damit hat er so viel Erfolg, dass er ein gutes Auskommen damit hat. Nun ja der Tag neigt sich dem Ende und er sagt sich einen Versuch tätige ich noch und dann mache ich Feierabend. Als klingelt er noch an einer Haustür. Überraschenderweise öffnet nicht die Frau des Hauses die Tür, sondern der Hausherr selbst, im Bademantel. Naja denkt sich Herr Walter, was soll's wir sind ja ein offenes Land. Also zeigt er wieder sein bestrumpftes Bein,wackelt wieder keck mit diesem und singt Strümpfe von Belinda, Strümpfe von Belinda. Nur harrt er der Dinge und wartet ob der Kunde ein oder mehrere Strümpfe kauft. Doch der Kunde öffnet seinen Bademantel und singt schwingend, Bananas von Chiquita, Bananas von Chiquita. .

Eine Frau ist zu Hause mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie die Tür geöfnet wird und ihr Ehemmann nach Hause kommt. „Schnell, stell Dich in die Ecke und beweg Dich nicht, bis ich es Dir sage!“

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkum-Puder über ihn. Sie flüstert „Tu einfach so, als wärst du eine Statue.“

„Oh Schatz,“ ruft der Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt „was ist das?“

„Das ist nur eine Statue.“ Sagt sie wie aus der Pistole geschossen. „Die Schmitts haben sich auch eine fürs Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine gekauft habe.“

Der Ehemann ist zufrieden und beide trollen sich müde ins Bett.

Morgens um 2 steht der Ehemann auf, geht in die Küche und belegt ein Sandwich und nimmt ein Glas Milch. „Hier“ sagt er zu der Statue „iss etwas, ich habe drei Tage wie ein Idiot bei den Schmitts im Schlafzimmer gestanden und niemand hat mir etwas angeboten.“

Der Richter zum Angeklagten: "Herr Hubermeiermüllerschmitt, jetzt erklären Sie dem Gericht doch bitte, weshalb sie den Liebhaber Ihrer Frau aus dem Fenster geworfen haben, nachdem Sie beide im heimischen Schlafzimmern in flagranti erwischt haben?"

Der Angeklagte zum Richter: "Ganz einfach, Herr Richter, ich dachte, wer vögeln kann, der kann auch fliegen!".

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: “Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!”
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: “Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: “…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”
Wieder der Zwischenrufer: “Du verdammter Bastard!”
Richter: “Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was ist Ihr Problem?”

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: “Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”

Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
“Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?”

“Im Bett!”

“Zeugen?”

“Ich hab’s versucht…”

Witz des ... , wobei eher Prank des Jahres

???

Genial:

Wie eine Freundesgruppe New York Citys Gourmets mit einem falschen Steakhaus prankte

Eigene Webseite, Top-Bewertungen bei Google und eine ellenlage Warteliste: 140 Gäste wähnten sich kürzlich in einem New Yorker Edelrestaurant. Doch dann…

www.spiegel.de

Ein Einbrecher bricht des nächtens in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher, um wertvolle Diebesbeute zu erspähen.

Als er einen CD-Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen, hört er eine kalte, drohende Stimme, die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!"

Der Einbrecher erschreckt sich fast zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab. Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort.

Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles!"

Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle, von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt?" fragt der Dieb den Papagei zornig.

"Ja" antwortet der Papagei, "Ich habe nur versucht, Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch: "Du willst mich warnen? Wer bist Du eigentlich?"

"Moses" antwortet der Papagei trocken.

"Moses" lacht der Dieb, "was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses?"

"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!" antwortet der Papagei

Wie lange hängt ein Apfel an einem Baum??

Bis er apfelt!

Und warum heißt der Pferdeapfel Pferdeapfel?

Weil er vom Pferd ab felt. ...