Georg W.

Zitat

Original von DieGrosseKleine
... ist nach eigenen Angaben weiblich

Aber auch sicher erst dann, nach dem seine Frau den Titel "First Gentleman" für sich in Anspruch genommen hat.

Ich kenn einen der heisst

Georg Waitzer

Den meinste aber nicht ooooodaaaa?

Oh Mann, das zeigt doch wieder mal, wie bekloppt der Cowboy aus Texas ist.

Gruß,

Sandra

die am 23.2 unter seinem Erscheinen im Rhein- Main- Gebiet zu leiden haben wird.

Nanü?!

Auf der Titanic hatte der Mann im Ausguck noch nicht mal ein Fernglas............
(Aber die brauchten auch alles Geld für die Kohle-Rechnung, eine Rekordfahrt schlägt doch ganz schön ins Kontor.......)

Die Bedienung eines Fernglases.......
"dat kriejen wir später!" ( Feuerzangenbowle)
Gruss Jurgus

Quick Reference für George W.:

Bill come back??

ist vielleicht ein bisschen off topic aber passt zu bush:

wie findet ihr, dass die so ein tamtam über bush machen und dass die leute die da wohnen (der kommt ja heut nach mainz) noch ned mal aus dem eigenen haus gehen dürfen!?
kam heut morgen die gaaaaanze zeit im radio..... boah.... *kriesekrieg*

also ich finde das ein bisschen unverschämt.....grentzt dass nicht an freiheitsberaubung??????
ok, man hat schon angst wegen anschlägen oder so.....

vlg
sabrina

Wenn die da drüber so bekloppt sind,
und den auch noch wieder wählen,
dann gehört es denen auch nicht anders.
Aber dass wir hier eine ganze Stadt wegschliessen
für so jemand, das haut dem Fass den Boden raus.
Falls jemand den 9/11-Report gesehen hat,
der weiss wovon ich rede....

Gruß,

Ralf

sein wahres Gesicht

Frage: Wie viele Mitglieder der Bush-Regierung braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Antwort: Zehn

Das erste Mitglied streitet ab, dass die Glühbirne ausgewechselt werden muss.

Das zweite Mitglied stellt die Vaterlandsliebe jedes einzelnen in Frage, der behauptet, dass die Glühbirne ausgewechselt werden muss.

Das dritte Mitglied gibt Ex-Präsident Clinton die Schuld daran, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

Das vierte Mitglied warnt den Rest der Welt: "Ihr seid entweder für das Auswechseln der Glühbirne oder für die Dunkelheit!"

Das fünfte Mitglied gibt Vizepräsident Dick Cheneys Firma Halliburton einen Fünf-Milliarden-Dollar-Vertrag für eine neue Glühbirne.

Das sechste Mitglied arrangiert ein Foto, das den Präsidenten unter folgendem Poster zeigt: "Mission Auswechseln der Glühbirne erfüllt."

Das siebte Mitglied tritt vom Amt zurück und schreibt ein Buch darüber, wie Bush stets "im Dunklen" tappte.

Das achte Mitglied startet einen persönlichen Vernichtungsfeldzug gegen Ex-Mitglied Nummer 7.

Das neunte Mitglied macht unterdessen in einer TV-Kampagne deutlich, dass Bush stets eine klare und entschlossene Politik über das Auswechseln von Glühbirnen hatte.

Das zehnte Mitglied versucht den Eindruck zu verhindern, dass das Auswechseln einer Glühbirne etwas damit zu tun haben könnte, das ganze Land hinters Licht zu führen.

Da ich in Mainz wohne und dort ganz gerne lebe -
muss ich doch mal wiedersprechen.....Man kam schon aus dem Haus..... Nur das Gebiet vom Regierungsviertel, einschließlich Schloss bis Altstadt war total abgeriegelt und man kam nur mit einer Sondergenehmigung und nach einigen Kontrollen an den gewünschten Ort. Zum Teil wurde man von einem netten Polizisten begleitet. Dafür hatten wir ja dann an diesem Tag genügend Helfer vorort. ( die genaue Zahl der Polizei wurde nicht genannt...aber man munkelte für jeden Einwohner wäre ein Polizist da!!) Die Fenster in diesem Bezirk mussten geschossen bleiben und die Wohnungen wurden ab 6.00 h in der Frühe mit Hunden durchsucht. Das war wirklich für diese Bürger und Geschäftsleute eine sehr ärgerliche Einschränkung und unsere Zeitung ist immer noch voll mit ärgerlichen Leserbriefen.

Natürlich war ich dann auch bei der Demo....die ganz friedlich und gesittet von statten ging. Darüber wurde leider in den Medien fast überhaupt nichts erwähnt. Das fand ich sehr schade und es zeigt mal wieder was für eine gezielte Berichterstattung stattfinden. Immerhin in waren es 10 ooo Leute (die Zahl dürfte in etwas hinkommen) . Ein buntgemischter Haufen ....von PDS bis Nabu...verschiedene Nationalitäten und ethnische Gruppen, vom Schüler bis zur Oma alles ganz friedlich und geordnet. Es waren auch recht einfallsreiche Plakate zu lesen:
z.B. "In Mainz ist alles anderes....da wird der cowboy von den Bullen bewacht." oder die Variante mit der Aufforderung: " Brot für die Welt und Brezeln für Herrn Bush" ähm. Das Plakat mit "Terrorist No 1- G. Bush" - war nicht so sehr gerne gesehen, aber die Einsatzleitung konnte sich mit den Polizisten darauf einigen, dass es erstmal geduldet wird und sie auf eine Strafanzeige verzichten wollen.
Also vielleicht fährt Herr Bush das nächstemal nach Berlin, oder Bonn...lach die haben da wahrscheinlich mit diesen Einschränkungen mehr Erfahrung und erdulden es mit Würde....
sodele das sollte nur ein kleiner Bericht vorort sein....

Die Gartensaison beginnt in Kürze, daher aus aktuellem Anlass:

The American President meets Security Adviser Condi Rice.

George: Condi! Nice to see you! What’s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now, whaddya asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well, I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’s the man’s name.
George: That’s who’s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who’s in China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condi: Yes, Sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, Sir.
George: And will you stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi (picks up the phone): Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?